ВЕРХОВНИК(рассказ). 00:54

ВЕРХОВНИК
Я познакомился с этим человеком около 3-х лет назад.
Он дурак с многолетним стажем. Однажды я привёл к нему
своего друга, который хотел одолжить у Верховника денег.
Когда мы зашли в жилище Верховника, дверь сама захлопнулась
на пять замков, которые установил Верховник, чтобы из
квартиры было тяжелее выйти. Мы сняли туфли и направились
в главную комнату. Открыв двери с разбитыми стёклами, мы
окунулись в атмосферу. Комната была завалена различным металлоломом,
шло два телевизора, в одном из которых отсутствовал звук, чтоб
Верховник мог переключать своё сознание, когда ему надоест
видеть то что показывал один телевизор, он смотрел второй.
В клетке возле окна валялась сдохшая птичка. Так как она
сдохла сегодня, Верховник ещё не успел её похоронить.
В углу справа сидел хозяин квартиры. Он был раздет по пояс.
На руках он держал здоровую кошку, которая постоянно выравалась
из рук Верховника, тогда он вставал с дивана, хватал кошку
и садился обратно.
Не поздоровавшись, Верховник схватился за голову и проскулил:
- Мне больно думать, сегодня ночью я проснулся от удушья,
что-то тёплое, гадкое душило меня, горло пересохло.
Схватившись руками за горло, я нащупал что-то мягкое, оторвав
его от себя. Я бросим его в сторону, прямо с секцию.
Это была Машка,- он указал на кошку.
Внезапно он прекратил с нами разговаривать и уставился в телевизор,
в котором у Путина брали интервью. Верховник принялся отвечать
на вопросы, которые задавали президенту РФ.
Мой друг стал хватать меня за руки с мольбами покинуть жилище
Верховника. В это время Верховник сильно заорал:
  ХВАТАЙТЕ ЕГО! Он не даёт людям разговаривать!
Из комнаты выбежали люди, босиком, направились к другу, а тот,
округлив глаза, кинулся к выходу. (В это время какой-то псих,
который проживал у Верховника, хотел зайти в квартиру с общего
балкона, на котором он курил, так как Верховник запрещал курить.)
И сиганул в открытую дверь. Сбежав по лестнице (Верховник жил
на последнем этаже), босиком он побежал домой, потому что туфли
остались в квартире Верховника.

Однажды к Верховнику пришёл друг, так словив его, психи затащили
его в ванную и когда одни психи принялись поливать Дмитрия (так звали
человека, который зашёл к верховнику в гости) струйками мочи, а другие
психи стояли в очереди, били в ладоши, пританцовывали и дико орали,
а после, когда Верховник заглянул в сумку друга и увидел там апельсины
и бананы, он крикнул:
- Хавчик!
И психи, бросив друга, кинулись к Верховнику, а обоссанный и обосраный
друг сделал ноги и больше никогда не заходил на огонёк к Верховнику.

Однажды в квартиру к Верховнику набилось 50 человек. Они все делали абы что.
Какой то дурак развернул миску с салатом на пол, а другой его съел,
гомерически захохотав, он прихлопнул в ладоши, схватил девушку,
которая зашла в гости к Верховнику и прпинялся танцевать с ней вальс,
а другой гость Верховника взял карандаш и тыркнул им в жопу танцора.
Тогда тот обозвал его дебилом и обоссался на месте.

Недавно я встретил Верховника в подъезде его дома. У него было разбито лицо.
Вокруг глаза был синий круг, с улицы доносился хохот и мат подростков.
Достав нож, Верховник направился к двери подъезда.
- Ты куда - крикнул я ему вдогонку.
- Пойду разберусь...